El musolari errante

Hace unos meses me regalaron una suscripción al Hoy, el diario regional más leído de Extremadura (aunque esencialmente hay dos) de la cual me aprovecho cada noche, y vivo con dos días de retraso, que es lo que tarda el periódico en llegar. Además, son tan majos que me traen hasta los suplementos. Y en el de esta semana pasada, que era completísimo y venían un montón de artículos interesantes -entrevista con Juan Marsé, entrevista con monseñor Blázquez, las relaciones entre Kennedy y la Mafia- me he encontrado con una de esas perlas que Pérez Reverte se saca de la manga cada vez más de vez en cuando. Trata de los almogávares, un tema que siempre me ha interesado por a) Las idea de libertad y fiereza que acompaña al concepto b) Que unos compatriotas conquistaran Grecia en el siglo XIII c) Lo bien que suena el nombre, y lo que se repite para los que vivimos en Barcelona d) Etcétera... Sin embargo, yo no sabía que la cosa había tenido tanta miga. Leed, leed...

De ese centenario se ha hablado poco, pues nadie puede hacerse fotos a su costa. Hace setecientos años justos, además de salvar el imperio bizantino del avance turco, los almogávares arrasaron Grecia. Fue un episodio sólo comparable a la conquista de América por bandas de aventureros sin nada que perder salvo el pellejo –que se cotizaba a la baja– y con todo por ganar si salían vivos. Pero en esta España donde los libros escolares no los determina la memoria, sino el pesebre donde trinca tanto sinvergüenza periférico y central, esas historias han sido eliminadas, o manipuladas en beneficio de los golfos que organizan el negocio en plazos de cuatro años: los que van de una urna a otra. El resto importa un carajo. De los almogávares, como de lo demás, no se acuerda casi nadie. Eran políticamente incorrectos.

Madrugando el siglo XIV, el emperador de Bizancio pidió ayuda para frenar el avance de los turcos, y la corona de Aragón envió sus temibles Compañías Catalanas. Lo hizo para quitárselas de encima. Estaban integradas por almogávares: mercenarios endurecidos en las guerras de la Reconquista y en el sur de Italia. Sus oficiales, de mayoría catalana, eran también aragoneses, navarros, valencianos y mallorquines. En cuanto a la tropa, el núcleo principal procedía de las montañas de Aragón y Cataluña; pero las relaciones mencionan apellidos de Granada, Navarra, Asturias y Galicia. Feroces y rápidos, armados con equipo ligero, combatían a pie en orden abierto, con extrema crueldad, y entraban en combate bajo la señera cuatribarrada de Aragón. Sus gritos de guerra eran Aragón, Aragón, y el terrible, legendario, Desperta, ferro.

La historia es larga, tremenda, difícil de resumir. Seis mil quinientos almogávares recién desembarcados en Grecia destrozaron a fuerzas turcas muy superiores, matando en la primera batalla a trece mil enemigos, sin dejar con vida –eran tiempos ajenos al talante, al buen rollito y al diálogo entre civilizaciones– a ningún varón mayor de diez años. En la segunda vuelta, de veinte mil turcos sólo escaparon mil quinientos. Y, tras escaramuzas menores, en una tercera escabechina los almogávares se cepillaron a dieciocho mil más. Eran letales como guadañas. Además, entre batalla y batalla –españoles a fin de cuentas– pasaban el rato apuñalándose entre sí por disputas internas, o despachando a terceros en plan chulito, como los tres mil genoveses a los que por un quítame allá esas pajas acuchillaron en Constantinopla, durante una especie de botellón que terminó como el rosario de la aurora.

A esas alturas, claro, el emperador Andrónico II se preguntaba, con los huevos por corbata, si había hecho bien contratando a semejantes bestias. Así que su hijo Miguel invitó a cenar a Roger de Flor, que era el jefe, y a los postres hizo que mercenarios alanos los degollaran a él y a un centenar largo de oficiales. Fue el 4 de abril de 1305. Después de aquello los griegos creyeron que la tropa almogávar, sin jefes, pediría cuartel. Pero eso era desconocer al personal. Cuando apareció el inmenso ejército bizantino para someterlos, aquellos matarifes oyeron misa y comulgaron. Luego gritaron: Desperta ferro, Aragón, Aragón, y se lanzaron contra el enemigo, pasándose por la piedra a veintiséis mil bizantinos en un abrir y cerrar de ojos. Lo cuenta Ramón Muntaner, que estuvo allí: no se alzaba mano para herir que no diera en carne.

No quedó sólo en eso. Enterados los almogávares de que nueve mil mercenarios alanos –los que aliñaron a Roger de Flor– volvían a su tierra licenciados y con familia, les salieron al paso, hicieron picadillo a ocho mil setecientos y se quedaron con sus mujeres. Después, durante una larga temporada y pese a estar rodeados de enemigos, se pasearon por Grecia saqueando y arrasando, por la patilla, cuanto se les puso por delante. Fue la famosa venganza catalana. Y cuando no quedó nada por robar o quemar, fundaron los ducados de Atenas y Neopatría: estados catalano-aragoneses leales al rey de Aragón, que aguantaron durante tres generaciones hasta que con el tiempo, el sedentarismo y el confort, se fueron amariconando –hijo caballero, nieto pordiosero– y quedaron engullidos, como el resto de Grecia, por la creciente marea turca que había de culminar con la caída de Constantinopla.

Y ésa, colorín colorado, es la historia de los almogávares. Admitan que es una buena historia. Vive Dios.

(Artículo procedente de cajondeprensa.blogspot.com/ , un magnífico blog de recopilación de artículos de prensa)

En el blog de Palimp (y en alguno más) he leído estas memes musiciales, que os dejo aquí porque tengo poco tiempo y porque espero los vuestros propios (hace tiempo que no pongo un post participativo). Disfrutadlo y buen finde!!!
Volumen total de música en mi ordenador: pues unos 20 Gigas, y porque voy vaciando de vez en cuando.

Último CD que me compré: esta es difícil… No sirven CD’s vírgenes, supongo… Quizá el The Rising, de Springsteen.

Canción que se está reproduciendo ahora mismo: Ninguna, pero en mi cabeza suena “Nunca me entero de nada”, de los Planetas. Siempre estoy cantando, siempre, a veces mentalmente.

5 canciones que significan mucho para mí: Pongo cinco como podría poner 40. Vamos a ser eclécticos:
- Las malas compañías, de Serrat
- Suzanne, de Leonard Cohen
- Then there was silence, de Blind Guardian
- Played A-live, de Safri Duo
- Nobody loves us, de Morrissey

Personas a quienes invito a poner sus opiniones: A ti que lo estás leyendo!!!

Esto ya se lo he contado a bastante gente, pero merece estar en el blog. Aviso que lo que voy a contar es un poco gore.

Resulta que estaba soñando que un toro cogía a un matador introduciéndole el cuerno en el ojo y aplastándole la cabeza contra el burladero. Mientras, en mi cabeza sonaba una estrofa de la canción de Sabina "De purísima y oro", concretamente la que dice "Manolete cuadra al toro en la Plaza de Linares"; sin embargo, en el sueño, yo sabía, con esta extraña certeza que sólo en los sueños se posee, que el que estaba sufriendo la horrible cogida era Juan Belmonte. Cuando me desperté tembloroso, porque la escena era en verdad dantesca, estuve unos momentos en esa temblorosa frontera que separa el sueño y la vigilia; no supe con certeza que había vuelto al mundo de los vivos hasta que recordé (no sé de dónde) que aquello era imposible porque Belmonte se había suicidado de un disparo de escopeta. Esto sucedió minutos antes de recordar que la escena con la que había soñado era la muerte real de Manuel Granero (en la foto), causada por el toro Pocapena en los años veinte. Esa terrorífica escena la vi cuando pequeño, y en concreto la imagen de la cabeza del diestro convertida en un amasijo de sangre, carne y huesos me estuvo aterrorizando durante -sin exagerar- durante años. Así, se me habían cruzado tres vertientes distintas de la actividad mental-sensitiva en la pesadilla: la visual (Granero), la auditiva (Manolete) y la puramente memorística (Belmonte). Me resultó muy llamativo.

Lo más curioso de todo es que no me gustan las toros.

Ya que ha salido el tema de la lucha en el post anterior, no está de más recordar las reglas, ya clásicas:

La primera regla del Club de la Lucha es: Nadie hablará sobre el Club de la Lucha.

La Segunda regla del Club de la Lucha es: Ningún miembro del Club de la Lucha hablará sobre el Club de la Lucha.

La tercera regla es: La pelea termina cuando uno de los contendientes grita "alto", pierde la vertical o hace una señal

La cuarta: Sólo dos personas por pelea.

La quinta: Sólo una pelea a la vez.

Sexta: Sin camisa ni zapatos

Septima: Las peleas durarán todo el tiempo que sea necesario.

Y la octava y ultima regla es: Si esta es tu primera noche en El Club de la lucha... entonces TIENES QUE PELEAR!!!

De El País de hoy:

Una mujer prende fuego a un hombre que violó a su hija hace siete años en Alicante

La chica reconoció a su antiguo agresor al entrar en un bar, llamó a su madre y ésta le prendió fuego con gasolina





La localidad alicantina de Benejúzar ha sido hoy escenario de un terrible suceso con tintes de vendetta. Una mujer ha rociado con gasolina a un hombre y luego le ha prendido fuego. La agresora es la madre de una joven que fue violada en 1998, cuando tenía 13 años, por el ahora agredido, que cumple condena por este delito aunque disfrutaba de un permiso penitenciario de tres días.

El suceso ha tenido lugar este mediodía cuando la hija de la supuesta agresora ha entrado en el bar Mari de la citada población alicantina a tomar un café y se ha topado con su antiguo agresor. Al reconocerlo ha salido inmediatamente del establecimiento para avisar a su madre. La mujer se ha presentado en el bar dispuesta a vengarse de la agresión sexual infligida a su hija. Con una botella llena de gasolina en una mano, le ha preguntado si se acordaba de ella, le ha arrojado el contenido del recipiente a la cara, le ha prendido fuego con una cerilla y ha huido, según ha relatado el propietario del bar, Antonio Ferrández. La policía y la Guardia Civil buscan ahora a la agresora, mientras que su hija se ha personado en el cuartel para prestar declaración.

Aquí os dejo mis respuestas a un test que me encontré en el maravilloso blog de Barbie, un reciente y hermoso descubrimiento. Que lo disfrutéis, y también me gustaría conocer vuestras respuestas!!!! (los que me conocen saben lo que me molan los tests buenos, y este lo es):

Si fuese...

Si fuese una letra: la R
Si fuese un color: A ratos el rojo, a ratos el negro
Si fuese un planeta: Plutón o Saturno
Si fuese una estación: El Verano
Si fuese una hora: “Esa hora maldita en que los bares a punto están de cerrar”
Si fuese un día de la semana: sin duda, el viernes.
Si fuese un número: el 43.
Si fuese un año: pues el 0, que no existió y así tendría sitio
Si fuese un mes: Termidor
Si fuese una parte del cuerpo: la yema de un dedo
Si fuese una caricia: haría disfrutar tanto…
Si fuese un sentimiento: la curiosidad
Si fuese un momento: ese en el que miras a los ojos y sabes que la barrera ha caído.
Si fuese un dolor: ciertas agujetas…
Si fuese un sabor: el de la nata.
Si fuese una fruta: no quiero ser fruta.
Si fuese una frase: I want it all
Si fuese un lugar: Aman
Si fuese un olor: tierra mojada (ahí coincido contigo, Su)
Si fuese un sonido: el del cañón en la Obertura 1812.
Si fuese un estilo de música: ópera.
Si fuese un instrumento musical: cualquiera de boquilla que lo toque una mujer…
Si fuese un animal: el que soy
Si fuese un paisaje: el que se ve en el Rin lleno de castillos abandonados….
Si fuese una película: La Huella
Si fuese una canción: La del pirata cojo
Si fuese un libro: El Cuarteto de Alejandría
Si fuese un idioma: Si es UN idioma, ruso; si es UNA lengua, francés.
Si fuese una asignatura: Topología III.
Si fuese un adjetivo: atractivo
Si fuese un defecto: la infelicidad
Si fuese una virtud: el madridismo
Si fuese un manga/anime: mazinger z
Si fuese un dibujo animado: el gran pitufo
Si fuese una droga: el mus
Si fuese una bebida: el agua, porque está contenida en cualquier otra
Si fuese un poeta: Lorca
Si fuese un fenómeno meteorológico: el viento en tu cara
Si fuese una comida: gazpacho
Si fuese un héroe: No tengo madera, sufren demasiado
Si fuese un verbo: experimentar
Si fuese un tiempo: el tiempo recobrado
Si fuese un deporte: fútbol, fútbol y fútbol

Bueno, bueno, mis pequeños viciosos, sé que la estabais esperando... Tras semanas de investigación, ahí va la quinta lista:

61. Nasofilia . Ponerse cachondo al ver una napia del tamaño de un piano. La nasofilia podría ser entonces la clave del éxito de gente como Pinocho, Rosy de Palma o Gérard Depardieu.
62. Narratofilia . Se te pone más tiesa que un palo cuando tu compi sexual te lee cuentos eróticos.
63. Electrofilia . Excitarse a partir de un estímulo eléctrico como pueden ser calambres de baja tensión.
64. Maieusiofilia . Perversión sexual muy popular sobre la que hay un montón de sitios en Internet. Se trata de ponerse como una moto viendo mujeres embarazadas.
65. Stuffing . Parece que se trata de una técnica máso menos popular entre los gays.El stuffing consisteen insertar cosas finas y cilíndricas (termómetros, alambres, limpiapipas y artículos similares) por el agujerito de la polla para aumentar gradualmente el tamaño de la uretra con el paso del tiempo. Según dicen, el compañero podrá en su momento meter la verga por este nuevo agujero agrandado.
66. Amaestramiento . Se trata de un término perteneciente al BDSM y consiste en entrenar a una compañera sumisa para que sea obediente.
67. Fisting . Consiste en introducir toda la mano en el orificio de la otra persona (que suele ser la vagina, pero la imaginación no tiene límites) para obtener una gratificación sexual con la cosa. Se trata de una técnica muy fácil de explicar pero algo más difícil de llevar a la práctica y que sólo unos pocos llegan a dominar. Los que ya acaban por controlar el fisting se pasan a la braquiprosis, que consiste en meter todo el brazo allá donde se tercie.
68. Frotismo . Es una de las perversiones favoritas de los ejecutivos japoneses más desesperados cuando van al curro en metro. El frotismo o frottage consiste en frotar (de ahí el nombre) la minga sobre cualquier superficie que valga para tal efecto, ya sea otra pasajera o las puertas del propio vagón. Nueve de cada diez aficionados desaconsejan el uso de las puertas del tren.
69. Blumpy . Esta perversión consiste sencillamente en que te hagan una mamada mientras estás en el baño plantando un pino. Sin duda es más excitante que leer el Marca. El que se la casca mientras caga es simplemente un ejemplo de chezolagnia.
70. BDSM . Se corresponde a las siglas inglesas de bondage, disciplina, sadismo y masoquismo. El término engloba toda la gama de los llamados “juegos del dolor”. Los aficionados a esta práctica sostienen que la gente malinterpreta el BDSM y que en realidad se trata del estilo de vida más natural y liberador que existe. Nosotros te recomendamos que mejor ni escuches.
71. Humming . Se trata de una variación muy conocida de la mamada. La ejecutora debe tararear su canciónfavorita mientras se trabaja al compañero. Las vibraciones que se sienten (sobre todo en las notas bajas y graves de la melodía) añaden estimulación a la cosa.
72. Plush . Si por casualidad acabas en una página web sobre el plush mientras navegas por Internet, no sabrás si descojonarte de la risa o si buscar refugio en las faldas de tu madre. El plushing les va a hombres maduritos que disfrutan vistiéndose como personajes de dibujos animados. En el plushing se incluye también el amor desenfrenado por ositos de peluche y similares.
73. Flashing . Se trata de una perversión sexual que consiste en mostrar rápidamente los genitales a personas que se va uno encontrando en la calle. El flashing podría estar ligeramente vinculado con la catagelofilia, en la que las personas se ponen cachondas al quedar en ridículo.
74. Hentai . Ponerse cachondo viendo hentai, un dibujo animado japonés de temática porno en el que chicas con ojos tan grandes como sandías se lo montan en plan fiera con robots, demonios y demás fauna que a uno no le gustaría ver por el barrio.
75. Crush . Una categoría muy específica exclusiva de maromos a los que les va ver a mujeres con tacones de aguja apachurrando ratones o cualquier otra cosa.

Hace algunos días meditaba en silencio sobre la pregunta que es la base de “The Game”: ¿qué le regalarías a un hombre que lo tiene todo? Por supuesto, mi mente no llegó a desbarrar tanto como lo hace la de Sean Penn en la imperfecta pesadilla que es esa peli, y sin embargo se me ocurrió una respuesta apropiada: un buen regalo sería presentarle a alguien que realmente deseara conocer, y cuya vida estuviera suficientemente lejos de la vida cotidiana del homenajeado como para que la posibilidad de que se conocieran por azar fuera altamente improbable.

Y ahora pregunto: si os dieran esa opción, quién sería la persona que más os gustaría conocer? Después de pensarlo un ratito corto, llegué a la conclusión de que me encantaría ver aparecer en mi fiesta de cumpleaños a Santi Segurola. Una conversación de horas con ese hombre sería un tesoro.

Quería escribir un poco sobre la fugacidad y cómo combatirla. Llevo un mes entero yendo de congreso en congreso (lo cual es por cierto causa de pequeñas ausencias de mi blog) y en estos eventos uno cultiva relaciones con la gente que podemos calificar de especiales, o al menos, no muy habituales. Con unos pocos haces una auténtica amistad, que luego se expande fuera de estos eventos; como siempre, los buenos amigos son los más escasos, y esto ocurre rara vez. Luego está el gran bloque de esa gente que trabaja en algo parecido a lo tuyo, y a los que por tanto, siempre que no abandones o ellos no lo hagan –cosa cada vez más frecuente en Matemáticas, por desgracia- irás viendo periódicamente y a los que será agradable (o desagradable) reencontrar; además, siempre acaba uno charlando con ellos, se diría que se acaba teniendo una relación “por ósmosis”.

Pero además, existe un tercer tipo. Son aquellos a los que encuentras en una conferencia, y se da la curiosa, a veces terrible, circunstancia de que es muy probable que no los vuelvas a ver. Gente que no es de tu rama pero por algún motivo especial quería asistir, o al revés, es un congreso de otro tema que te interesaba ti; o bien alguien que viene de un sitio muy lejano y es improbable que regrese a la vieja Europa; o… La cuestión es que, con este tipo de personas (y con muchas otras en circunstancias parecidas, lo del congreso es sólo mi contexto particular), la duración del evento es el mundo, fuera no hay nada.

Hace unos días, un amigo intentaba convencerme de la inutilidad de mandarle un mail a una de estas personas después de terminada esta fugaz conexión; su argumento era, básicamente, que sería una pérdida de tiempo y un desperdicio intelectual. Sin embargo, el motivo que me ha llevado a escribir a este post es reivindicar justamente lo contrario: un minuto, una hora, un día con alguien con quien hayas compartido un café, un paseo o aunque haya sido sólo un rato de charla, son horas rescatadas del olvido, máxime si van asociadas a una cara que quizá nunca vuelvas a ver (quién asegura eso, de todos modos, la vida es una tototómbola). No es pues justo intentar prolongar esa “magia” aunque sólo sea por un instante fugaz y con unos renglones mal escritos? Por mucho que el sentimiento práctico de la vida diga lo contrario, yo creo que sí.

¿Qué pensáis vosotros?